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我从没有迷茫过,对於自己心中的ai的定义。

那是仅仅对一个人的,自私到了极致的ai意,那是我心中的ai,是我永远也无法割舍的ai,是我无论怎么活下去都要坚持的ai,都会去肯定的ai,除了ai我便一无所有,我是多么可悲的一个人啊。

可悲,可怜,可恨,可叹,总觉得这么形容自己有一种自我意识过剩的感觉,好像这个世界上只有自己是悲哀的一样,事实上根本不是如此,b我痛苦的人也存在,没有我痛苦的人也存在,只是大多数人都没有办法和我建立起联系,我什么也感知不到,我无法变得大度,无法变得温柔,无法变得幸福。

伸出的手什么也抓不住,就这样一直沉下去,沉下去,沉到世界的中心,亦或是这个世界的尽头,那是我的世界,仅属於我一个人的世界,在这个世界中没有人会否定我,没有人会质疑我,仿佛一切除了我认为的那样以外都不会被认可,都失去了意义,这并不是严格意义上传统意义上的好事。

但我本来就是已经si去一次的人,现在的我还存在於此只能称之为奇迹,我想如果是这样的话,我存在於此的意义究竟是什么呢,我所怀有的愿望究竟是什么呢?

时至今日我仍旧不想去原谅,憎恨填满了我这颗破败不堪的内心,让我慢慢变得丑陋,让我无法在他的面前维持住往日的形象,这就是回到这里的代价吗,就算思考下去我真的能够找到答案吗?

我什么也不知道,蜷缩在自己的世界之中,像个胆小鬼一样,但只要这么做我就还能感受到自己的ai,那都是切切实实存在的东西,不被别人认可的ai,不被别人认可的自己的存在,不被别人所ai的自己,我还能感受到自我,因为我还拥有只属於自己的世界。

这个世界的墙壁坚y无b,却又存在着无b软弱的地方,这一切的一切我都非常清楚,清楚得不能再清楚了,我觉得这一定是必要的东西,我在这里才能拥有自我,才能感受到自我。

啊啊,自己是与别人不同的这种事情,能感受到就已经足够幸福了,不过我想这也是应该的,毕竟不被别人ai着,被别人讨厌到了这种程度的自己,在这个世界上肯定是异类才是,所以我才会恶毒地诅咒他人,祈祷着他人的不幸。

我不喜欢看到别人的幸福,那是我不曾拥有过的东西,我嫉妒,我憎恨,这些都是我为自己找到的理由,为自己找到的藉口,我认为这些都是不会被撼动的。

可是,我疑惑

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